De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Hola señoros y caballeras, lo que usted tiene delante es la solución a todos los problemas que nos dá el maldito ordenador. Seguramente esta guía es la salvación del universo (bueno, la verdad es que no, pero queda bien), por eso respétenla como yo respeto al hombre tonto y feo que conocemos todos.
Una vez hayas gritado, maldecido y/o te has tirado por una ventana del edificio de enfrente, tranquilizate, porque esta frikiguía te ayudará (o no).
Primero mira si es un ordenador. Si lo es, enchúfalo.
Uno de los más temidos de todos, internet se ha ido porque le ha dado la gana. Pero afortunadamente tienes la solución si sigues estos pasos:
Si sigues estos pasos, internet vendrá como se fue (sí, sí, mágicamente).
Si el problema es una página puedes hacer esto:
Lamento tener que decírtelo, pero tu ordenador no funciona por culpa de toda la mierda documentación que tiene dentro. Pero no te desmoralices (aún), sólo hay una solución y es seguir estos pasos:
A la mañana siguiente tendrás tanta resaca, que no te preocuparás del pantallazo azul (aunque el problema seguirá allí).
Sólo puede ser:
Esto es que no te limpias bien las orejas guarro.
Para el teclado lo único que tienes que hacer es:
Si después de moverlo de un lado a otro, y el puntero sigue en el mismo sitio, es que es un vago o esta roto. Lo mejor es comprarse otro que sea de mejor calidad, es decir, que sea un hámster o una ardilla de un país que no conozcas.
Lo mejor sería que lo llevaras al médico y que le hicieran un chequeo rápido. Nos darán una receta y lo medicaremos hasta que mejore.
Si es un spyware lo puedes eliminar a menos que sea el agente 007 (en mi cabeza sonaba más gracioso). Si es un troyano, lo reconocerás porque habla un accento de troya y va dentro de un caballo del Paint.
Pero claro, y si luego sale un problema que no son de los anteriores. Tranquilo, no me he olbidado de ellos (es que así tengo dos títulos). Aqui tienes las soluciones.
Que no cunda el pánico, solo tienes que subir a una silla, quitarle la cuerda y bajarlo. Seguramente el ordenador seguirá como si no hubiera pasado nada.
Existe una solución milenaria y popular. Esta es meterle unas ostias al ordenador. La partida no volverá pero al menos nos habremos desfogado. En el caso que estuvieras a punto de superar un récord mundial, utilizad un bate de béisbol.
Sí, ya, y el disco duro no es duro. Eso lo has hecho tú.
Tienes que utilizar todo tu armamento, porque, como su nombre indica, es un Sistema Poderoso Anti-Microsoft.
Pues apúntate a ella, tarde o temprano se va a cansar de fiesta (o puede que no, pero la cuestión es que te lo vas a pasar bien).
Llama a un asesino en serie, o alguien que veas que pueda vencerlo.
No pasa nada, para ello te dejo unas series de soluciones:
Tranquilízate, si tienes firewall, evitará que empiece a quemarse. Pero si no tienes, corre a por el líquido de la nasa que utilizan para apagar el fuego. Si no lo encuentras, usa hagua del grifo.
Si estabas delante, tendras que arreglar el ordenador y tú. Si estabas al lado lo mismo. Y si estabas debajo, ¿qué hacías mirando el ordenador por abajo?
Lo primero que debes hacer, es buscar un nombre guapo para el virus. Después, ir corriendo al hospital a ver si se puede curar. Tengo que advertir que hay virus que son infecciosos, por lo que será mejor que no te acerques demasiado.
En caso de muerte, solo puedes hacerle un funeral, enterrarlo o incinerarlo. Así, en el cielo de los ordenadores vivirá feliz. Pero puede ir al infierno del ordenador, pero nos da igual porque nos compramos otro y ya está.
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